从戒色吧看到许多年青伴侣倾吐本人遭受sy之毒的过程，心路，本人觉得像极了我的年青路。
我大学本科毕业曾经远10年了，此刻儿子也3岁了，曾念回忆却又恐惧，有点不堪回首的滋味。
然而仍是写出来的好，或者是每一个人皆有的一种善心，愿后来者晓得有这么一个陷阱，愿望他们不要懵懵懂懂天掉进去。
小学、初中
我从小敏感，好自怜自艾，记得很小时候被怙恃批驳了，便躲正在屋里的角落里，哭，好像有按到下体，当然那时间是不sy的认识的。
一个乡村孩子，外向、诚实、带有生成的恐惧，怕睹人，然而童年的本性是好玩，活泼，另有一帮同龄的小伙伴，以是捞鱼、玩洋火枪、挨弹弓、另有小学生常玩的游戏我十足喜好，也深化此中，玩得不错。
比力紧张的，受家庭影响，爷爷虽不是常识人，但尊重知识，父辈多读过书，而咱们一辈小孩子皆被教导要好好念书，我的堂哥（哥哥）是文革规复高考后的大学生，他始终是咱们学习的模范。我从小便晓得学习，人不算伶俐，但也不笨，违心学习，以是小学始终是班里的尖子。
考初中时，我考了级部四个班的第一名，名出了，有点没有晓得北，以是学习上有些自高自大，乡村的初中，师资力气也好，数学老师特别好，教的不明以是，咱们学的也不明以是，黉舍的学习习尚也不怎么好，黉舍四周有条回民街，回族的门生便多狐假虎威，打斗是常有的事。当时考高中皆不是很简单，约莫一个班能考上的不到十个人。我的学习只是混在尖子里，由于各人皆不思进取。我不过sy，记得那时间仍是很高兴跟勇于跟女生交换的。
中考前夜，我学会了sy，那时间的情况很单纯，不像此刻如许色情的纯净风行，但仍是前世的淫欲习惯，我无师自通的学会了sy。
高中
考上高中，我的结果正在班里15名，从高一起头住校，我的sy渐渐便成了习气，时常正在群体宿舍各人皆睡了后本人正在被窝里偷偷地做。
高二喜好上了同桌的女生，加上偶然回家看到电视里本国片子内里做*爱的简略情节，因而把她作为sy时yy的工具，巴望。。
高中是正在一个州里上的中学，仍是乡村规模。
天长日久的sy，对我的学习似乎借不形成很严峻的效果，只是结果没有不变，名次颠簸很大。但对思惟却有了良多的转变。起首是自闭的情况减轻。
我大爷曾是七中的校长，堂姐跟姐夫皆正在黉舍事情，而姐夫恰恰就是我的物理教员。sy的人起头不利了。记得刚上高中不久一次到我大爷家，堂姐跟姐夫借正在谈工具，我第一次睹姐夫，我见到他俩居然手足无措，也不打招呼，脸色很没有天然，弄得他俩也很为难，（他俩只是正在措辞，不其他行动）那或者是一个很大的错。当前正在校园里，我屡次见到他俩居然像怀里揣了丑，不敢打招呼，天然也便被他俩否认了。
姐夫居然借跟我的英语老师道我是个“哑吧”，不会措辞。
另有许许多多的睹人没有措辞，由于畏惧，似乎被一种有形的桎梏束厄局促住，彻底否定的评估如“哑吧、木头”，使我对本人充斥了讨厌，对道我的人充斥了冤仇。对本人讨厌是因为我以为本人没有该当如许，如许窝囊、如许畏缩，心目中的本人不是那样子的。对道我的人的冤仇是因为我曾经陷到了“自闭”里，你们为何没有至心眷注资助一下，反而正在一旁讥嘲，散布我无礼的谣言，那对我不幸的自信心袭击极大。
记得高二仍是高三，秋季的午时，睡午觉之后从宿舍来教室的路上，太阳亮堂堂的正在头顶，睁不开眼，而心坎却有有数的旁皇，一个同窗看到我，道了一个词，“酒囊饭袋”，我以为十分贴切，其时的心态的确如斯。
有一段时间，我经常会以为本人得到了勇气，以是经常跟伴侣道，我甚么时间有甚么机遇好比地动了之类的，使本人可能俄然的暴发一下，证明或找回本人的勇气呢，由于我的内心好像是得到了。。
苦闷枯燥的高中生涯，我发明体育课我简直不会篮球、足球这些群玩的运动，我个子矮，此刻回想该当另有sy后膂力较着不支，小时候的游戏正在高中生也的确得到了市场，我羽毛球打得借不错，可是黉舍里不园地，连羽毛球网都不。我有些精神没处开释，又对本人没法介入到体育运动中的深深地自馁。。
sy是始终继承的，正在宿舍里，正在宿舍外边，正在年夜茅厕里，简直每天停止，也没有晓得欠好。

逐步的，不知什么时候，似乎正在高三，我俄然以为本人损失了高兴的大笑跟声泪俱下的才能，而变得有些麻木不仁跟真实感情的损失，犹如被扣上了一个罩子。这类损失感情，脑筋空荡荡的感到，很无法、很孤寂，同时随同着“我不是团体”的深刻否认，那时间我看了一下心理学方面的书，本人认为这是一种心理疾病，借本人起了个名字叫做“达明形态”。也起头念门径要解脱这类病。
独一的色采是与她的恋情，我渐渐起头显露出来，一起头提出的时间，她很爽性天谢绝。厥后也只同意做我的姐姐，我真的‘爱’她。由于她的美，真性情，高兴的笑跟发育的成熟。我寻求她，而她不领情，我更加的喜好她，梦中皆是她。此刻回忆其时的爱仍是十分纯正，正在心目中她是外表美丽，心坎单纯的天使，即使有yy，也不黄色的身分。
然而，各人留神了，我始终处于生理上的优越感。虽然我的结果远远好过她，借经常正在学习上帮她。记得很清的一件事，咱们班一块正在高考前的一次查体，我看着她跟一个女同学正在几层楼的查体室上上下下，经常听到她犹如银铃般的笑声，而我感到本人是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那么一种深刻的优越感。屡屡做梦皆是她倩丽活泼的身影跟无拘束的笑声，而我老是难以接近她。
高考临近的半年，或者是祖德保佑，记了其时SY有无削减，我的结果居然稳定上去并渐渐晋升。高考结果出来，我居然得了班里第二名，然而没有自傲却很较着，我总感到这是一个平时成绩很好的同窗的（他是个利欲熏心的人，平时成绩很好，高考结果却好良多），他的结果跟我的被互换了，以至于屡次正在梦里皆是我不考这么高分，是搞错了。
捎带提一下，同宿舍的老少很智慧、开畅，高二、三起头喜好一个女生，学会了sy，没有晓得无害，每天晚上做，借以为挺好玩，高考结果十分好，记了考了一个中专之类的黉舍，结业后正在泉城广场干过保安。
高考后报意愿我想学“心理学”，其时感到那会是很高超、很壮大的学科，可能摆脱本人也资助他人。此刻光荣不上这个专业，由于不魂灵只讲技能的学科，并不克不及真正使受困者走出心理疾病的泥潭，搞不好我会学出神经病去吧。
我要报心理学，然而却不得当的黉舍，正在大爷的劝告下报了泰山医学院，做一名医门生。

我的大学
大学我简直是爬过去的，以是直到明天也仍是不想再回想那段日子，连大学同窗也不肯说起。
大学曾是儿时空想中的天国，然而，我这个sy严峻的人，xy果报渐渐浮现，犹如折翼的鸟，虽有满腔热血跟志向，正在大学里全然酿成了压制跟苦楚。
98年上大学。其时是正在老校区，小小的泰医被几座楼占得满满的，也不像样的藏书楼、自习室，狭小的空间让我喘不外气来。终于解脱中学的重要，大学却仍然如斯，拥堵、压制，课业负担比高中还累，每天除学习便不甚么可算得上有意思的事。
虽然说念发挥一下，官方的班委、学生会，本人却不失掉过确定。社团也是甚么皆出参加上。体育、文艺活动也一律出能进入。
此刻的大学，不高贵的崇奉，不志愿者行为，单单经由过程学习去填满工夫也没有理想，咱们不是一群工厂化养殖的鸡鸭，每一个人的思惟从高中的一根筋学习中解脱出来，来到大学却进入了精力范畴的荒原。。。
sy的恶报起头浮现了。一退学，阴差阳错般，分到一个痞子主导的宿舍，老七在高中是个打斗妙手，混社会的好资料，老大也曾是打斗著名的人，整天价没有学习，打扑克，吸烟，到游戏厅打游戏，周末包片子赚门票，厥后又有班里一个小痞子搬到了咱们宿舍，于是乎一塌糊涂，闹轰轰。。他们对我皆借不错，但我一个按部就班的门生正在如许一个情况里怎能睡好觉，学好习？喜好宁静的我，念读些书，那几年算是别想了。。

班里排位子，我个子小，普通皆是前三排，然而阴差阳错，我居然被分到了后几排，间接看不见，直到现在我做梦还会梦到不本人的位子，很是旁皇无助。。
年夜一大二是没事便到电影院看片子，晚场、通宵，看些香港烂片，黑社会之类的，动不动带脏话，带点黄色镜头，如许的肮脏粮食怎能使心灵失掉津润？但是我又能做些甚么才气填满那颗充实无聊孤单的心？大三、大四起头有了网吧，各人又一头扎进收集里，恐怖的是，收集的火更浑，各种色情图片、小片子充溢，又学会了看黄色录像。
我念我的邪淫也是正在大学才年夜开展，小学中学皆是正在乡村，情况单纯，即使sy也不很邋遢的yy内容。大学正在泰安乡，虽然算不上甚么大城市，但收集一夜之间遍地开花，苛虐极重繁重。特殊是色片子，捣毁所有仁慈，不任何底线，比家畜借家畜，间接推翻所有品德、规则，看得多了，脑子里满是这些臭烘烘的器材。并且最恐怖的是，意淫无时无刻没有正在运转，把一切时兴面的女人皆拿来意淫，无耻的想象，那本身就是十分险恶的工作。佛家讲身语意，身体制的罪恶是显而易见的，认识上的强奸虽不干出来，却也是一种壮大的罪业，把自相续传染得不了一丝净地。否则怎样会全身上下显露出鄙陋相？

果报来得比高中更激烈。
最重的是自闭。我的正气越来越少，胆子愈来愈小。正在教室里，我不敢回头跟后边的女生措辞，（厥后我的位子调到了前排），我真真得到了这个勇气。我也畏惧到黉舍餐厅用饭，正在满满几百个人的餐厅里，我觉得莫明其妙的惊惧。
达明形态愈来愈频仍，此刻想来，该当是抑郁症。常常会连续好多天借没有过去，连sy皆得到了欲望。这个人真得成了酒囊饭袋。完整不生气希望的样子。我彻彻底底酿成了一个严峻自闭忧伤的人，而且恐怖的是，猖狂的憎恶本人、否认本人，念自残，以为本人是这个世界的另类，是这个世界的渣滓，谩骂本人。。。
其时忧伤若是发生发火，持续时间愈来愈少，有时到了一两个礼拜，犹如酒囊饭袋，满脑子的自毁。恨不能魂灵出窍，解脱这个有力的躯壳。
此刻翻到之前的日志，扉页就是“隆冬中希望春季的草”、“好死不如赖在世”之类的话，由于我借不想便如许他杀了，我必然要搞明确我究竟是怎样了，为何这么惧怕，为何身心皆这么懦弱，为何甚么皆没有顺遂？？？
大学时代不谈恋爱，本人其时并没有完整晓得缘故原由，或者本人的崎岖潦倒相足以让任何女生敬而远之。有一个女生曾描述我的样子：“神色阴霾，犹如每一个人欠他钱普通，苦大仇深”
一颗年青压的心灵无处依靠，有时本人到后山、天外村逛逛，也是孤身一人，感到甚是荒芜跟孑立。然后就是sy去舒解压力。
学习是我最怕的，做了这么多年门生，直到上了大学我才第一次品尝到了学习好的味道。sy使我的脑髓大批散失，脑筋正在人不知鬼不觉中变笨，怎样尽力也没法记住所学的内容。好玩的同窗日常平凡没有学习，临近期末考试时突击一下也轻松过了，只是得不到高分，而我却很少逃课，连晚自习也根本保持学习，再加上期末的尽力温习，但是，我就是有课过不了。第一学期剖解便不及格。当前每一个学期皆会有几门课在及格线彷徨，我居然正在大学里体验到了没有学习、混闹的差生才气品尝到的回回不及格的凄惨味道。宿舍老大也屡屡替我以为惋惜，明显挺能学，怎样一到期末考试便这么惨！
好正在有一些课程是本系的课，教员通融一下不抓我。否则毕不了业可惨了。。
大四完毕来各地实习，各人被分到分歧的实习队，人数几没有等，各人要离散了，相熟的人互相送别，也有因缘很好的女生正在送各人，而我是独一一个出人问候的，呵呵，好不幸。
结业后，我找事情也不是很顺遂，其他同学皆进的比力年夜的病院，而我一起头进了一个小病院，没有惬意又跳槽，没想到进了此刻的徒负虚名的市级病院，程度也就是个区病院，各人皆不思进取，支出也较同级其它病院低良多。
好正在这时候我打仗到了佛法，上了戒邪淫网，晓得了本人这么多魔难的缘故原由，本来就是sy。
尽力戒sy、yy，起头每周皆放生，大批念经号、观音菩萨圣号，助印善书。
我渐渐天节制住了sy，渐渐削减了yy，头脑也渐渐苏醒了起来，然后是戒除sy，自残的动机渐渐削减，自闭也加重了良多。烦闷正在长时间的放生中人不知鬼不觉中消失了。

对于念观音菩萨圣号跟放生的感到容往后再表。迩来正在戒色吧阅读了一下几位小兄弟的帖子，觉得很是怜悯，以是写下本人的过程，写下本人被邪淫摧残的不一丝亮光的芳华，后悔本人曾的恶业，也愿望可能对一些更年青的兄弟们有所开导跟好处。